Лекция «Наука воспитания детей». Часть 4.

Александр Геннадьевич Хакимов

«Наука воспитания детей». Часть 4.

Астана, 24.11.2014 г.

«Мы должны создать необходимые условия еще до прихода ребенка, чтобы он чувствовал, что он важен для нас»

В Пуранах описывается рождение великих людей и обстоятельства их зачатия. В те времена родители, зачиная ребёнка, мыслили возвышенно. Отдельно можно почитать о том, как вынашивать ребенка, но, поскольку это естественный процесс, то не стоит слишком готовиться к нему – природа уже все устроила. В эти 9 месяцев женщина погружается в йогу, и это можно видеть: она может забыть о косметике, погрузиться внутрь себя – туда, где развивается жизнь. Весь ее ум, чувства, разум – все погружается туда, и так женщина вынашивает ребенка: она  думает, мысленно заботится о нем и живет с этим образом. И ребенок уже воспитывается ее умонастроением. В утробе он не дышит, не ест сам, ничего не нюхает. Он только осязает, и, как говорится в Пуранах, ему очень неудобно все эти месяцы. Через пуповину ребенок получает вашу пищу, ваше дыхание, живет вашими мыслями.

Это интересный момент, утраченный в нашем обществе. Почему ребенок, когда рождается, чувствует вас? Потому что эта связь с матерью уже была внутри утробы. На самом деле, связь была еще до его рождения – вы уже хотели этого ребенка, вы уже создали его образ, у вас уже есть ответ на вопрос, откуда он появился. Но если мы не думаем об этом, то ответа нет: «Ты появился, как все дети – так же, как рождаются все кошки и собаки. Ты – побочный продукт секса, так случилось, мы не очень тебя хотели, но пришлось». Когда ребенок приходит в такую семью, в такую атмосферу – это серьезная проблема. От него можно ждать чего угодно, он может «с любовью» отправить вас в дом престарелых. Вот увидите, так произойдет, потому что он – побочный продукт, он не пришел в нужное место.

Итак, мы должны создать необходимые условия еще до прихода ребенка, чтобы он чувствовал, что он важен для нас. В Индии мудрецы говорят, что корова дает хорошее молоко – самый важный продукт для человека, для его интеллекта. Но такое молоко дает не всякая корова, а лишь та, которую вы любите и никогда не убьете. И корова, которую вы с самого начала хотите убить, никогда не даст такого молока, поскольку с ней у вас нет необходимой глубины отношений. Мудрецы, которые тонко воспринимают мир, видят эти связи с природой – они даже не рвут плоды с дерева ночью. Они говорят, что дерево спит, не следует беспокоить его. Таково величие тонкого интеллекта. Вот каким мы хотим воспитать новое поколение. И для этого нужно соответствующее внимание.

«Примеры использования разума в историях об Акбаре и Бирбале»

В книге «Акбар и Бирбал» есть множество историй. Это не сказки и не притчи, это исторический документ. Там описываются отношения Акбара Великого – прославленного мусульманского правителя в Индии – и его премьер-министра Бирбала, индуса. И, поскольку Акбар Великий был мусульманином, а его премьер – индусом, весь двор строил интриги на этой почве. Но Акбар понимал, что никто не заменит ему в этой роли Бирбала, потому что тот обладает большим разумом. В этой книге есть несколько примеров того, что такое разум.

Однажды Акбар увидел при дворце новую служанку – юную и очень красивую, хорошо одетую; она сидела и ела фрукты. Акбар Великий, будучи падишахом, решил немного пошутить с ней. Он попросил у нее фрукт, чтобы попробовать его. Но она, как молодая девушка, гордо отвернулась, и по-женски немножко «отшила» его. Это задело самолюбие Акбара, – ведь он был Акбар Великий, а тут какая-то молодая девчонка показывает ему свою эгоистичную природу. Он не был жестоким и простил ее, видя, что девушка еще молода, но расстроился.

Расстроенный, он пришел к себе, и, увидев премьера Бирбала, попросил его сочинить ему какой-нибудь стих. И так было не раз. Бирбал сочинил стих о том, какие все молодые девушки гордые и любят отворачиваться от мужчин, но, когда они состарятся, никто не подаст им руку даже за деньги. Акбар воскликнул: «Бирбал, ты точно понял меня, ты поднял мне настроение!» Это разум. Только с помощью разума Бирбал мог узнать и понять настроение Акбара.

Однажды разумный Бирбал заболел и уже почти полтора месяца не выходил на службу. Акбар подумал: «У него тяжелая болезнь, которая длится уже полтора месяца. Надо пойти проведать его и понять, не пострадал ли от этой болезни разум Бирбала. Он лично пришел навестить его. Бирбал лежал в постели. Акбар присел рядом (у них были дружеские отношения) и спросил: «Как у тебя дела? Как ты себя чувствуешь?» Бирбал сказал: «Все уже нормально, иду на поправку, слава Богу, обошлось, я не умер. Скоро я выйду на службу». Но Акбар думал: «Надо испытать его разум». Он был сильно озабочен этим. И в это время Бирбал, понимая мысли Акбара, сказал: «Акбар, я сейчас выйду на минутку в туалет». И тут Акбар придумал испытание: взял лист бумаги, подсунул под ножку кровати, а сам сел на кровать. Когда Бирбал вернулся и лег на кровать, они стали разговаривать дальше. Но затем Бирбал стал ворочаться. Акбар спросил: «Что с тобой, Бирбал, скажи, что случилось?» Бирбал ответил: «Я не могу понять: то ли кровать стала выше на лист бумаги, то ли потолок опустился на лист бумаги».

«Если вы родители, то уже отлично знаете своего ребёнка»

Это не мистика, это просто хорошее внимание. Вот что нужно взрослому человеку. Необходимо такое внимание, чтобы ребенок знал, что вы знаете его. А это значит, что он полностью ваш. Если вы его не знаете – он не ваш ребенок. Вот что дети ожидают от нас, от старших – что вы понимаете его без слов, и это требуется от матери, поскольку ребенок еще не может говорить, – он может только кричать. От матери требуется понять, что ему нужно, что с ним происходит, – а иначе это не ее ребенок.

Я помню, как заставлял свою мать саму понимать, что я хочу, мне не нужно было разговаривать; ребенок – как царь. Он орет, а мать пусть сама догадывается о том, что ему нужно – вот принцип. Иначе что это за мать? Природа помогает матери понять, что она должна сделать, и мать понимает это и делает. И когда мать увлекается другим мужчиной, она уже не понимает своих детей. Если мать вдруг влюбилась или отвлеклась на какого-то мужчину, то это очень опасно для семьи. Когда это происходит, связь с детьми прерывается. В шастрах, описывающих изначальную культуру человеческого общества, говорится, что, если женщина выходит замуж второй раз, она становится врагом собственных детей. Но в нашей культуре сейчас нет столь тонкого восприятия, мы позволяем себе такие вещи.

Многим родителям хотелось бы, конечно, узнать несколько приёмчиков, как заставить ребенка что-либо делать. Но это не воспитание, я не даю такие вещи. По своей сути вы – уже воспитатели для своего ребенка, вам не нужно учиться этому. Если вы – родители, то отлично знаете своего ребенка. Если вам интересен именно желанный ребенок, то вы уже от природы учителя, лучшие учителя, потому что вы его лучшие доброжелатели. Вот чему нужно учиться.

«Великая цель – великая личность»

Итак, дети – это не помеха, а продолжение наших великих традиций. Можно сказать, что мы не великие. Но вы, будучи не великим, не самым богатым, не самым влиятельным человеком, можете сделать великим свой ум. И это – не самомнение, а цель. И вы увидите, что, если у вас великая цель, то и вы – великая личность, это лишь вопрос времени. Если у вас в сердце великая цель – вы обязательно проявите величие. Дети должны знать наши цели. Если вы не проявляете величия, но делитесь своими целями с детьми, то ребенок понимает, что вы – его родители. И если родители чего-то не достигли, то это сделает ребенок. Это традиция, это и есть воспитание. А если мы даем детям все готовое – это для них хуже всего.

Ко мне подходили несколько женщин, которые усыновили мальчиков. И поскольку это не были их родные сыновья, они воспитывали их с пристрастием, с некоторым состраданием, с жалостью. И в обоих случаях – а это были разные женщины, жившие в разное время, – их дети закончили жизнь в тюрьме. При всей их любви, заботе и сострадании. Они подходили со слезами и спрашивали, что они делали неправильно, почему так? Они защищали сыновей от всего, оберегали, предупреждали, купали, платили деньги, почему же все закончилось трагически?

«Я здесь, потому что она мне всё прощала!»

И я вспомнил древнюю ведическую историю про одного сироту, у которого умерли родители, и осталась родная тетя. Тетя приняла своего племянника со слезами на глазах: бедный, несчастный сирота, которого оставили родственники. И он, конечно же, сразу почувствовал это. Он стал манипулировать ею, как мальчики манипулируют матерью. Матери, как женщине, сложно противостоять таким манипуляциям, сложно воспитывать мальчиков, сыновей, потому что здесь нужен твердый разум, позволяющий принимать решения. И когда женщина колеблется, ребенок чувствует это, знает по природе вещей.

И так постепенно этот ребенок стал воровать. Его поймали за руку, привели к тете и сказали: «Его нужно сильно наказать, он уже не такой маленький». Но тетя встала на защиту мальчика: «Простите его, это несчастный ребенок, он же не помнит своих родителей, он их потерял». Ребенку дали еще один шанс. Но он подрался и кого-то поранил. Тогда тете сказали: «Погоди, дело серьезное, он уже берется за нож, надо сурово наказывать его. Давайте побьем его палками на площади, чтобы все видели, и ему было стыдно».

Но тетя снова возразила: «Да что вы, это же сирота, что же вы делаете! Он же родителей потерял, несчастный ребенок!» Но затем он стал взрослым и убил несколько человек. Суд приговорил его к виселице. Когда его подвели к виселице и дали последнее слово, он попросил позвать его тетю. Несчастная тетя пришла и снова попыталась защитить племянника: «Несчастный сирота, помилуйте его, пожалуйста, я у него единственная тетя, он потерял родителей, маленький».

Но он попросил тетю: «Подойди ко мне, тетя, я скажу что-то тебе на ухо». Народ замер. Плачущая тетя подставила ему ухо, а племянник схватил это ухо зубами и оторвал. Все воскликнули: «Ну, это монстр вообще! Что вытворяет даже перед смертью, даже умереть нормально не может!» Но он сказал: «Я здесь потому, что она мне все прощала».

Я рассказывал женщинам эту историю. Вы должны научить ребенка принимать ответственность за свои поступки. Но вы никогда не научите этому сами, вы должны найти достойного учителя. Родители – слишком добрые учителя для ребенка, они должны быть такими. Родители не должны быть суровыми учителями. Но они, отдавая ребенка в школу, связывают его с другим, более строгим учителем. И не так важно, будет ребенок в школе удачливым или неудачником. Он всегда может вернуться к родителям, которые примут его любого. Но в школе более высокий уровень ответственности. Это задача родителей – найти таких учителей, перед которыми ребенок почувствует большую ответственность, чем перед ними, и вручить его таким людям, дав свои благословения.

«Родители никогда не должны быть источником страха для детей»

Один всемирно известный духовный учитель, который уже завершил свою земную жизнь, вспоминает свое детство. Когда он был ребенком, он не любил ходить в школу, часто отказывался, и отец не мог с ним справиться, поскольку не хотел быть слишком жестоким к сыну и причинять ему боль. Поэтому он не знал, как быть. И, будучи разумным человеком, он нашел способ.

Это было в Калькутте, в Индии, в начале 1900-х годов прошлого века. Он встретил на улице индуса высокого роста, с длинными руками, костлявого, с горбатым носом, в чалме, с кольцами в больших ушах, с глазами навыкате, – вид его был очень страшным. И он сказал этому человеку: «Я буду платить тебе деньги, столько-то рупий каждый день, если ты будешь водить моего сына в школу». Этот бедняк сразу согласился. И как только этот человек появлялся в доме, несчастный ребенок терял волю и сразу шел в школу, потому как очень сильно боялся его образа. И через несколько дней мальчик сказал: «Папа, не приводи больше этого человека, я сам буду ходить в школу». И когда он не хотел снова, отец говорил: «Я приведу того человека, он сейчас придет». Тогда ребенок сразу пугался: «Нет-нет, я пошел в школу!» Таким образом, ребенок не боялся отца, но боялся того человека.

Как мы уже говорили, родители никогда не должны быть источником страха для своих детей, иначе ребенок будет врать. Отношения должны быть честными. Мудрые родители делают так: если ребенок провинился и сознается, то иногда они предлагают ему самому выбрать себе наказание. Ребенок сразу выбирает себе наказание, и при этом у них не портятся отношения – страха нет. Это не абсолютная истина, это лишь варианты того, как мудро могут поступать родители, чтобы оберегать своих детей и одновременно воспитывать их. Это искусство.

«Родители – святые люди, а бабушки и дедушки – это уже мудрецы»

Также ребенок никогда не должен чувствовать от своих родителей неприязни по отношению к себе, даже когда он делает что-то дурное. Можно научить только любовью, а не неприязнью. Ребенок никогда не примет своих родителей, если они не могут прощать. Таким образом, от родителей требуются все качества святых: прощение, любовь, постоянное самопожертвование. Фактически, это жизнь в святости. Родители – святые люди. А бабушки и дедушки – это уже мудрецы, прожившие жизнь в самоотдаче, если они правильно воспитывали своих детей. Это основоположники династии, на таких старших людях держится мир. Но только если они пригласили достойную личность и сами были достойны воспитывать такую личность.

Но сейчас мы обычно сталкиваемся с другими приемами психологии, касающимися мужчины и женщины, родителей и детей. Обычно люди спрашивают: «Как сделать так, чтобы мой муж был послушным? Он огрызается, не слушается». Женщины приходят к нам на лекции и говорят: «Дайте мне какой-нибудь психологический приемчик, чтобы муж был послушным». Это удобно: вы говорите, муж делает. Как собачка: скажешь ей танцевать – она танцует, и интересно управлять ей. Эта тенденция подчинять и управлять сейчас становится очень сильной.

«Воспитание без отношений невозможно»

Но бывает иначе. Одна женщина пришла посоветоваться о том, что ей делать с мальчиком, которому уже 15 лет. Он огрызается, реагирует на все с раздражением, что ему ни скажешь – все плохо. Я спросил ее: «А что он хочет?» Она ответила: «Не знаю». На мое предложение спросить его она ответила: «Как, его спросить? Ему 15 лет. Я просто говорю, а он должен делать». Я возразил: «Нет, ему уже 15 лет, вы можете спросить, вам уже пора познакомиться». Но ей такое и в голову не приходило: сыну уже 15 лет, а мать даже не знает, чего он хочет.

Я очень часто встречаю таких родителей, и практически все спрашивают о том, как воспитывать ребенка. И когда я спрашиваю о желаниях их детей, они чаще всего не спрашивали или не могут добиться от ребенка ответа. Это значит, что у этих родителей нет отношений с детьми, а без этого воспитание невозможно. Зачастую спрашивать уже поздно, поезд уже уехал, уже нет доверия, очень трудно восстанавливать отношения.

Воспитывать несложно, но перевоспитывать – проблема. Если вы уже установили что-то неправильно, то очень сложно это изменить. Например, если вы хотите с кем-то познакомиться или поговорить, и вас хорошо представили, то с вероятностью 90% у вас сразу установятся хорошие отношения. Но если вас представили неправильно или вовсе не представили, то трудно установить такие отношения, потому что есть предубеждения, связанные с внешним видом человека или с негативной информацией о нем, полученной от других людей. Поэтому, когда родители критикуют ребенка, он испытывает серьезную травму, и это сильно разрушает его отношения с ними – об этом также следует думать.

Возможно, мы поступаем не очень хорошо, и есть соседи или коллеги по работе, которые могут критиковать нас, а дети могут это услышать. Говорится, что ребенок никогда не должен слышать критику в адрес своих родителей, потому что для него это святое. Конечно, сейчас нам трудно следовать всем этим предписаниям идеальным образом, но мы должны хотя бы знать основы воспитания.

Ссылка на 1 часть
Ссылка на 2 часть
Ссылка на 3 часть