Лекция «Наука воспитания детей». Часть 8: Вопросы – ответы.

Александр Геннадьевич Хакимов

«Наука воспитания детей». Часть 8. Вопросы и ответы

Астана, 24.11.2014 г.

 

Вопрос: Во сколько лет нужно женить детей?

Александр Хакимов: Для мальчика это возраст от 20 до 25 лет. Для девочек 20 лет – это уже время выходить замуж, можно даже раньше. Но это индивидуально. Есть девочки, которым нужно образование, деятельность, а другим нужна семья, дети и хороший муж.

 

Вопрос: Вы говорили, что в отношениях с детьми нужно проявлять любовь, привязанность. Но бывает так, что ребенок «садится на голову», начинает баловаться.

Александр Хакимов: Он обязательно будет так делать.

Спрашивающая: Как себя вести? Можно ли наказывать ребенка?

Александр Хакимов: Это хороший вопрос. Любовь должна быть для Бога. Тогда вы любите ребенка в служении Богу, вы занимаете его служением. Вы должны объяснять ему, что такое служение, вы должны занимать его служением. Ваше служение также в том, что вы знаете, какое служение у вашего ребенка. А иначе это сентиментальная любовь, – она развращает ребенка.

Давайте попытаемся понять это на практике. Например, однажды, в 90-е годы, в Мурманске, мы открыли бесплатную столовую для пенсионеров. Это была перестройка – жуткое время. Мы пошли к властям, и они дали нам помещение. Мы сами собрали пожертвования на продукты, кто-то чем-то помог, и мы открыли столовую, чтобы каждый день пожилые люди, у которых нет пенсии, приходили и ели бесплатно. Каждый день приходило двести с лишним человек. Через некоторое время после того, как мы открыли столовую, я поехал куда-то еще. Через полгода я вернулся и поинтересовался, как дела. Выяснилось, что на нас подали жалобу, причем те самые люди, которых мы кормили. Причина была в том, что мы давали им вегетарианскую пищу. Они подумали: «Власти дают им продукты, и, похоже, мясо они берут себе, а нас кормят пустой кашей». Они пожаловались на нас как на организацию мошенников. Получается, что мы бесплатно, бескорыстно взяли эту миссию и получили такой ответ.

Почему так получилось? Потому, что мы не дали им знания. Это сентиментальная любовь. Заботясь о людях, вы любите их, но для чего? Им нужно дать знания, понимание того, кто они и что они должны делать. Любовь означает, что вы занимаете человека служением, делаете из него человека долга, обязанностей. Она должна быть направлена в правильное русло. Любовь – как дождь: на что прольется, то и вырастет. Если любовь прольется на дурные качества, то вырастет все дурное, а если на хорошие качества – вырастут хорошие вещи. Поэтому любите разумно, доводите ее до ума, и, как только придет время, ребенок должен осознать, что происходит на самом деле.

Спрашивающая: Могу ли я наказать?

Александр Хакимов: Наказать? Наказывать нужно мальчиков, а с девочками нужно вести себя по-другому.

 

Вопрос: А как наказывать мальчиков? С какого возраста?

Александр Хакимов: С 5-6 лет, когда начинается обучение. В этом возрасте у ребенка начинает пробуждаться разум, возникают вопросы, и уже можно говорить об ответственности, о долге. Можно начать на примере дружбы. И когда вы обучаете маленьких детей, 5-6-7 лет, рядом стоит палка, но вы никогда не бьете ребенка. Это означает, что вы строги, но не значит, что вы должны бить ребенка.

Одна кобра решила начать духовную жизнь и нашла духовного учителя, мудреца. Это притча из Пуран. Мудрец дал ей посвящение и наставления: «Воспевай святые имена, и главное – больше не кусайся». Это принцип ахимсы, ненасилия. И кобра, как прилежная ученица, стала воспевать святые имена и перестала кусаться. Но люди сразу увидели: эта кобра не кусачая. Дети стали бить ее палкой, кидать в нее камнями, пинать ногами.

Вся израненная, несчастная кобра приползла к учителю и говорит: «Ты дал мне наставление не кусаться, но теперь я все время страдаю». Учитель ответил: «Да, не кусайся, кусаться нельзя, – но ты можешь делать вид, что кусаешься». Кобра усвоила урок, и, как только кто-то пытался причинить ей вред, сразу надувала капюшон и угрожающе шипела. И, несмотря на то, что она никого не кусала, все разбегались в стороны.

Во время обучения ребенок должен чувствовать, что есть дисциплина. Чтобы показать это маленькому ребенку, у которого еще нет разума, стоит палка. Это значит, что есть какое-то наказание, начинается дисциплина, применяется закон. Но никогда не применяйте эту меру наказания, потому что это унижает. Вы даже можете взять в руку палку, потрясти, но не пускайте ее в ход. Все дети из опыта знают, что такое палка. Мы можем припугнуть чуть-чуть, не сильно. Сами родители не должны сильно пугать детей.

Спрашивающий: А он потом перестанет бояться.

Александр Хакимов: Когда ребенок вырастает, палка уже не нужна, нужны слова. Когда он понимает смысл того, что вы говорите, у него уже пробуждается совесть, и тогда должны применяться другие средства наказания. А сначала – argumentum ad baculum (от лат. «аргумент – палка»), поскольку его разум еще не сформирован. Как животное: вы не можете его убедить, поскольку оно не развито, и поэтому вы регулируете его палкой. Также ребенок на этом уровне еще должен немного страшиться какого-то наказания.

 

Вопрос: Вы все так правильно объясняете: как говорить, как должно быть. Понятно, что духовный человек будет стараться так делать, но в жизни все совсем по-другому. У многих дети уже старше 5 лет.

Александр Хакимов: Это нужно наверстать. Когда возраст уже упущен, то мы можем применить науку о чакравидье. В чакравидье есть таблица возрастов, и мы можем компенсировать некоторые вещи и найти выход, если что-то уже упущено. Это не объяснить за короткое время, нужна отдельная лекция.

 

Вопрос: Что делать, если мы воспитываем ребенка добрым, чтобы он любил всех, но когда он приходит в коллектив, то получается наоборот, на него оказывают давление? Как ему научиться защищать себя? Для мальчиков это особенно актуально, потому что мужская энергия гораздо жестче…

Александр Хакимов: Нужно воспитать его, сформировать его характер. Это могут сделать мужчины: либо отец, либо можно получить воспитание на какой-либо секции или в кружке. Даже если ребенок занимается спортом, мы должны формировать не физическую силу, а характер.

 

Вопрос: Вы рассказали о наказаниях для мальчиков. Как наказывать девочек?

Александр Хакимов: Девочка наказывается нелюбовью, и этого уже достаточно. Как только она чувствует, что отец стал холодно относиться к ней – для нее это уже сильное наказание.

 

Вопрос: Что делать, если у девочки психологический стресс: она чувствует, что папа перестал любить ее, а до этого она чувствовала, что он безумно любит ее. В результате этого стресса девочка начинает уходить в себя и старается делать все, что угодно, лишь бы вернуть любовь к папе.

Александр Хакимов: Нельзя длительно проявлять нелюбовь, а после нужно сразу разговаривать с дочерью. Чтобы быть счастливой, дочь должна точно знать одну вещь, которую отец должен сказать: что она для него – самая лучшая.

Спрашивающий: Как воспитать ее, чтобы она была девчонкой?

Александр Хакимов: Нельзя слишком долго или сурово наказывать. Нужно больше прощать и снова возвращаться к отношениям родительской любви.

 

Вопрос: Ребенку 4 года. Каждый раз, когда мы уходим из дома, у него такая истерика, он с такой обидой отпускает нас! А потом, когда мы возвращаемся, он долго не разговаривает с нами, обижается и говорит: «Вы ушли, вы меня оставили».

Александр Хакимов: В 4 года это нормально. Вы должны сказать ему: «Прости меня, я больше никогда не буду так делать, это – последний раз. Пусть это повторяется, но вы все равно должны просить прощения и говорить: «Я этого не хотела».

Спрашивающая: До пяти лет, да?

Александр Хакимов: До пяти лет вы должны просто успокаивать его, признаваться ему в любви и говорить: «Все хорошо, я тебя никогда не брошу». Нужно убедить его в этом, успокоить. Это нормально.

 

Вопрос: Сейчас в мире много университетов, колледжей, различных учебных заведений для тех, кто уже завершает обучение в школе. У нас со старшим сыном наступает момент выбора. Когда ему было 12 лет, то он нарисовал себе предназначение, потом мы на какое-то время забыли об этом и ушли в менеджмент, маркетинг, инженерное дело... Но сейчас он говорит: «Мам, сейчас я все-таки хочу понять, чем я хочу заниматься». Я знаю, что на Тибете есть храмы, можно съездить в паломничество в Индию, но хотелось бы узнать, есть ли какой-то курс или университет, связанный с духовной наукой, где молодой человек мог бы обучаться?

Александр Хакимов: Давайте сделаем что-то общими усилиями. Пока эти проекты еще на стадии личной инициативы, государственных учреждений еще нет. Мы должны делать все сами.

Спрашивающая: А в Индии?

Александр Хакимов: Вы уверены, что поедете в Индию?

Спрашивающая: Да, я поеду ради сына.

Александр Хакимов: Я знаю хорошие места, но туда нужна рекомендация, доверительные отношения, не каждый сможет приехать туда и устроить своего ребенка. Самое лучшее – утроить обучение здесь.

 

Вопрос: У вас есть клуб П3000, есть ваши программы. Если запустить образовательную программу, то это будет очень здорово. Здесь будет очень много детей, потому что есть дефицит таких программ. В школе, как вы правильно сказали, мальчики и девочки перемешиваются. Было бы здорово разделить их по разным направлениям, по предназначению…

Александр Хакимов: Я предлагаю вариант, который сейчас может эффективно работать и будет доступен, будет нам по силам. Это воскресная школа. Мы можем раз в неделю собирать детей и давать им определенную духовную программу, воспитание, образование.

Спрашивающий: Если запускать такую программу, то родители должны быть готовы к этому, потому что, так или иначе, эта программа сведется к вегетарианству. Это очень трудный момент. Александр Геннадьевич рассказывал случай, когда они преподавали в школах и все было хорошо, дети воспринимали всю программу «на ура», но как только они перестали есть мясо, разгневанные родители сразу пришли в школу и ситуация накалилась.

 

Вопрос:  Можете ли Вы объяснить смысл отказа от мяса?

Александр Хакимов: Все сложнее. Мясо – источник агрессии в характере.

Спрашивающий: Источник белка.

Александр Хакимов: Белок можно брать из бобовых, риса... Я 30 лет вегетарианец, и моя дочь с рождения не пробовала мяса.

Спрашивающий: То есть, Ваш ребенок не ел мяса?

Александр Хакимов: С рождения. Ни мяса, ни рыбы, ни яиц.

Спрашивающий: А как насчет молока?

Александр Хакимов: Молоко – это хороший продукт, надо пить молоко и есть молочные продукты.

 

Вопрос: Сегодня мы говорили о том, что должны делать родители. А что должны делать дети в 15-16 лет?

Александр Хакимов: Детям нужно предоставить возможность для отношений, дружбы и творчества. Это самый главный момент. Нужна не просто академическая образовательная программа, а настоящая дружба и совместная творческая деятельность. Детей нужно занимать музыкой, танцами, рисованием, театром, другими видами искусства. Это самое важное в жизни.

 

Вопрос: А если ребенок не понимает, что ему нравится?

Александр Хакимов: Что ему нравится? Когда он попадает в творческий коллектив, то очень быстро авторизуется. Если он индивидуализирован, оторван, то ему труднее разобраться в себе, потому что он смотрит на то, что престижно, а что нет. Может быть, ему стыдно кем-то быть, есть какие-то комплексы. А когда он в хорошей атмосфере, то сразу же проявляется, без стеснения. Поэтому наша задача – создать для детей такие условия, где они раскрываются, где они никого не боятся, где нет агрессии, – поэтому они не едят мясо. Сначала они вместе занимаются медитацией. Их обучают, что такое молитва, что такое духовность, что такое карма, а потом уже начинается совместное творчество.

 

Вопрос: С какого возраста можно начинать воспитывать детей через любовь к Богу?

Александр Хакимов: Любовь к Богу – это счастье, которое вы прежде всего испытываете сами. И ребенок сначала понимает это как счастье – не как религию, не как догму, а именно как счастье, как просветление, как прозрение, доброту.

 

Вопрос: А с какого возраста нужна религия?

Александр Хакимов: Когда ребенок уже унаследует эти качества, не сложно говорить о религии. Сложно, когда у человека нет хороших качеств, и вы говорите ему о религии. Тогда он протестует. Но когда вы сначала прививаете ему религию как хорошие качества, то потом несложно объяснить это с точки зрения философии. С пяти лет уже начинается общение на духовные темы. Дети это прекрасно понимают. Вы удивитесь, какое у детей ясное представление о духовной науке.

 

Вопрос: А если ребенок уже взрослый? Допустим, подросток, уже сформировался, и, когда мы пытаемся привлечь его к знаниям, он закатывает глаза и говорит: «Мама, ты в секте».

Александр Хакимов: Сколько лет ребенку?

Спрашивающая: Ему 15 лет. Если предложить ему вместе послушать лекцию или что-то подобное, он сразу вздыхает и закатывает глаза.

Александр Хакимов: Да, это уже тот возраст, когда он может «вздыхать». В этом возрасте уже нужно обучать через «вздохи». Уже поздно просто заставлять его что-то учить. Нужно просто учитывать его возраст и интересы. Детей обучают через игры, а подростков – уже через дружбу и любовь.

 

Вопрос: Александр, а Вы меха и кожу не носите?

Александр Хакимов: Стараемся не носить – это не очень хорошо.

Спрашивающая: Этого сложно избежать.

Александр Хакимов: Нужно стараться.

 

Вопрос: Я хочу вернуться к нашему вопросу по поводу наказания. Вы сказали, что девочку можно наказывать через нелюбовь. Не будет ли в результате так, что она будет хорошо себя вести только ради того, чтобы к ней хорошо относились?

Александр Хакимов: Это же хорошо.

Спрашивающая: Она же будет подстраиваться, будет ли у нее осознание?

Александр Хакимов: Нет, это любовь. Это любовь, подстраиваться из любви – это хорошо. Если это любовь, то она все осознает верно. Это не подхалимаж. Если она ведет себя хорошо ради любви, то это хорошо, это жертва с ее стороны.

 

Вопрос: Моей дочери 7 лет, она спрашивает: «Мама, когда я вырасту и стану взрослой, у меня появятся дети, а ты состаришься и умрешь?» Она спрашивает об этом осознанно и часто. Я говорю, что умру, а она: «Жалко». Как правильно отвечать ей?

Александр Хакимов: В этом случае говорите о душе. Душа не умирает. Все должны оставить тело, но душа не умирает.

 

Вопрос: Как объяснить детям про развод?

Александр Хакимов: Дети не понимают слова «развод».

Спрашивающая: Каким образом можно объяснить, где папа?

Александр Хакимов: «Пусть всегда будет мама, пусть всегда будет папа, пусть всегда буду я». Они не понимают слова развод.

Спрашивающая: Но развод есть, папы нет, каким образом объяснить так, чтобы и не ранить ребенка, и, в то же время, донести. У меня трое детей: старшей 9 и близняшкам по 8 лет.

Александр Хакимов: Вы должны объяснить это так, чтобы у ребенка не было неприязни ни к отцу, ни к матери. Прежде всего, он должен быть убежден, что и отец, и мать любят его. Несмотря ни на что, он будет все равно думать: «Это моя мать, это мой отец». Нельзя разрушать ценности, даже если развод случился. Это, прежде всего, неблагоприятно для семьи, развод – уже травма для ребенка. Но даже в этом случае он должен быть убежден, что и отец, и мать не забудут его.

Спрашивающая: Получается, надо выгораживать отца?

Александр Хакимов: Обязательно. Для ребенка он все равно останется отцом. Что бы там ни было – это его отец. Для него все равно важно знать, что у него есть отец, и это – хороший отец.

 

Я передаю слово моей жене, Гаурачандрике.

Гаурачандрика: Понятие «нелюбовь» по отношению к девочке задело меня, я хотела прояснить его. Наверное, имелось в виду, что родители показывают нелюбовь, потому что не могут показать любовь. Например, они очень расстроены, опечалены, задеты. Женская природа – чувственная, и девочка, хоть она и маленькая, все равно проявляет женскую природу. Она может очень глубоко чувствовать, что эти люди, ее родители, которые ее так любят (и она их очень любит), теперь так расстроены, что не могут показать любовь, которую они всегда показывали ей. Это может быть сильно проявлено. А не так, что мы перестаем любить, и поэтому мы не показываем свою любовь. Такое поведение может понимать девочка как сильное наказание.

 

Вопрос: У нас все хорошо. Мой сын, которому 10 лет, слушал Вашу лекцию и сказал: «Мам, это надо отнести в школу».

Гаурачандрика: Как здорово, у вас «духовные» дети!

 

Гаурачандрика: Вы спросили, с какого возраста можно говорить детям о Боге. В лекции приводился пример о том, что дети с рождения обладают чувством любви к Богу, и до 3-5 лет они воспринимают мир другими глазами. Дети не видят мир таким, каким видим его мы. Это чувство у нас ушло, «материализовалось» из-за жизни. На самом деле, Бога можно давать с рождения. Ребенок приходит к нам от Бога, и это не какие-то слова или религия, это наша любовь к ребенку. Это уже есть Бог, и, когда мы растим ребенка с этой любовью, когда с любовью показываем ему красоту мира, когда мы обращаем его внимание на прекрасно распустившийся цветок, мы понимаем: «Кто мог создать его?» Это Сверхсила, могущество божественного характера! И ребенок постепенно, осознанно приобщается к пониманию, что есть Сверхдуша, есть Бог. Если детям с самых ранних лет читать истории о Боге, то они воспринимают духовную жизнь реальной, они живут этим, и осознают даже то, что мы не можем представить. Мы уже забыли свои впечатления, а они реально живут ими и помнят их всю жизнь. Пусть они забудут что-то конкретное, но их сердце уже развилось в понимании Бога, и в трудную минуту они вспомнят то, что нужно вспомнить. Им не трудно будет прийти к божественной истине, им не придется много объяснять, потому что у них с детства закладывается чувство и понимание Бога.

Я расскажу историю в доказательство этого. У нас есть дочь, ей сейчас 30 лет. Когда к нам пришли духовные знания, ей было полтора года, и муж сказал мне: «Читай, пожалуйста, ей – ты сама многому научишься, читая». Я стала читать ей, делая это как долг, как обязанность. Я просто читала ей перед сном о Боге, – мы все читаем детям хорошие истории на ночь. Подобно тому, как есть детская Библия, у нас тоже есть своя книга, которая называется «Источник вечного наслаждения». В ней описываются прекрасные игры, возвышенные взаимоотношения, есть философия, – я читала ей эти истории. Она не спала и внимательно слушала, ей очень нравилось. Тогда я начинала читать философию, думая, что дочь быстрее заснет, потому что сама уже хотела спать. У меня не было такого интереса, как у нее. А у нее разгоралось воображение, и она не могла уснуть. Я читаю философию, она слушает. Так у нас продолжалось год, два, три, четыре, пять, пока она не выросла. Я продолжала читать ей на ночь, почти каждый вечер, об этих божественных играх, причем читала одно и то же.

Через пару лет я уехала в Индию в паломничество. Когда вернулась, дочка жила у нашей бабушки. Ей было два с половиной года, и она подошла ко мне, когда я лежала больная, и попросила: «Мам, почитай мне книжку» и напомнила мне о том, что я ей читала. Я открыла книгу и стала читать. В это время она ездила взад-вперед на велосипеде, но вдруг резко остановилась и, как осознанное взрослое живое существо, сказала мне так: «Мама, как мне нравятся эти истории!» Она сказала это с таким вкусом, с такой силой, что у меня по коже побежали мурашки. Я не испытывала таких эмоций от этих историй. Потом как бы забылась, продолжая кататься на велосипеде, а я продолжила ей читать.

Прошло много лет, и ей уже исполнилось 20. Мы всегда собираемся вместе с ее и моими подругами и говорим на серьезные темы. И как-то мы заговорили о воспитании детей, о духовной жизни. Я спросила ее: «Слушай, дочка, я тебе читала-читала эти книги на ночь, есть ли результат? То время уже прошло, ты прожила уже столько лет, я тебе уже не читаю. Был ли в этом смысл, что у тебя осталось после этого? Ведь я ни разу не задумывалась об этом, ни разу не спрашивала тебя». Она замерла, резко повернулась к книжной полке и говорит: «Мама, когда я просто вижу корочку этой книги, мое сердце переполняет такая любовь, что хочется плакать. Я как будто оказываюсь в другом мире, когда просто вижу или даже вспоминаю об этом». Услышав такое откровение, я поняла, что, наверное, не напрасно читала ей. Так воспитываются тонкие чувства души, характера: любовь, доброта.

 

Вопрос: Были ли у Вас когда-нибудь разногласия с Вашей дочкой? Противопоставляла ли она когда-нибудь себя Вам, может быть, сама не понимая этого? Или Вам легко удавалось справиться с этим в конкретных ситуациях? Может быть, таких ситуаций у Вас не возникало?

Гаурачандрика: Так случилось, что я общалась с ней как с равной с самого рождения. Я исполняла свой долг, понимая, что она – маленький ребенок. Я делала то, что она не могла делать. Она еще не умела говорить, но я общалась с ней на серьезные темы. Когда она росла, мы общались с ней, рассуждали о чем-то. Конечно, у нее были капризы. Я старалась ей объяснять что-то на своем примере.

В психологии есть рекомендация не давить на человека, на его личность. Поэтому я учила ее уважать меня также, как я уважаю ее. Я говорила, что мы с ней ссоримся из-за того, что не понимаем друг друга. Я старалась объяснить, как я понимаю и чувствую ту или иную ситуацию. Со временем я увидела результат в этом соприкосновении с другой личностью. Возможно, это передалось ей от отца по наследству, но я вижу в дочери ценное качество – она никогда не переходит на личности. Ей приходилось преподавать взрослым людям, – она очень строгая как педагог. Хотя ей было 16-18 лет – ее слушались. Ей приходилось кого-то отчитывать, иногда строго, но никто не обижался на нее, потому что она никогда не давала оценки: «ты такой-то». В этом моя дочка достигла большого успеха, и я благодарна ей. Она очень часто делает мне замечания, и мы с ней обсуждаем, почему. Я никогда не чувствую себя обиженной; не чувствую, что она смотрит на меня свысока или относится ко мне с какими-то характеристиками. Такого никогда не было. Это значит, что она уважает меня как личность.

Ссылка на 1 часть
Ссылка на 2 часть
Ссылка на 3 часть
Ссылка на 4 часть
Ссылка на 5 часть
Ссылка на 6 часть
Ссылка на 7 часть